总是说：时间还多着呢？也许我们有大把时间去做想做的事，去陪伴自己喜欢并重要的人。
可是，慢慢发现真的不是这样，自从工作开始，就已经强烈的意识到时间过得飞快。
每一天的自己被所做的事充斥着，然后在临睡时开始幻想一下：等我一段时间，我要带着父母去这里那里。然后幻想又被无数个忙碌淹没了。于是，日复一日的重复着。
有时候也在问自己：工作的意义到底是什么啊！追求人生的意义，实现自己的价值。
问：那人生的意义是什么呢？
答1:让吾心安静，让吾心平和。
答2:能够为我爱的人创造一切美好。
问：起初上路的初衷是什么！
记得当年选择去外地打拼的时候，我知道源于心底一种非常强烈的召唤，可大脑里的那个：希望自己变得更好，然后给我的父母与家人提供最好的生活。（更多的都是一种物质的动力吧）。现在一直都没有忘记。
于是，不顾外面世界的不确定性，不顾离开舒适区的不舒适，不顾面对与家人分离的痛苦。毅然决然的踏上了一条远离故土得道路。
于是，家便是一种遥望与奢望。从此，父母再也不是你随时想见就可以见到的了，你无法感受她的感受，更无法知道她们到底过得怎么样，电话里都是一种怕你惦记的“谎言”，即便你已经感应到了父母的不适，也没有办法第一时间给予最适切的照顾，而对于自己呢，即便是生活中遇到挫折，而你也是强忍着眼泪，强颜欢笑的和她们说：我很好啊，工作顺利，对我都很好。
于是，相隔两地的我们，都生怕自己的不快给对方制造了更大的担忧与担心。
有时候选择了远方的我诗和美好，不得不面对这样的分离的痛楚…
我是一个特别害怕分离的人，自从学习心理学后，我开始接纳自己的这种分离的痛苦，我试着去对自己说：其实，父母与子女都是独立的个体，试着不越界，试着有各自独立的空间，彼此尊重彼此的选择，不应该用自己情感绑架彼此的决定。
我也对自己说：分离也许分为几种，身的分离，心的分离，空间的分离。
我们只是身的分离，这种分离，早在出生的那一刻就注定了，可是心的分离，空间的分离并没有，这是永生永生都会跟随的，这已足矣。
于是，慢慢开始变得释怀。
最近读《庄子》，其中一段，时间的短暂：我们扣除不懂世事，睡觉，吃饭，老到无法自理等，其实我们真正拥有的时间才仅有2万多天，算一算自己的年龄，时间还真的没那么充裕。于是，开始对自己说：尽量让自己的时间能够多陪伴我的家人，带着她们做一些喜欢的事吧。
今天离开家的那一刻，爸爸说，“到了记得来电话告知。”其实这是一句再普通不过的话啦，可是我却非常的难受，因为这是一句沉甸甸的父亲对女儿的惦念吧。爸爸是一个非常含蓄的人，很少表达想念，更很少用感性的语言和我们沟通。
爸爸已经70岁了，一直还是在做事，就是不想给我们增添压力。有时候，想想，陪伴得时间还有多少，一年只回去几次的频率，愈加感受到对父母的亏欠。
老妈，每次都是含泪相送。心思细腻，对于我们的爱更是细致入微，你还不能想象出那一种无条件的付出及爱。也许有一天，我做了母亲、也许都不能够真正的做到。
每一次离开就不爱看到的就是眼神的碰撞，因为眼泪都是情不自禁的，常常透过未打开的车窗看着父母送别的身影，一种极强烈的不舍和惦念，让自己的心有如被刺痛般的疼。
越长大越懂得作为父母的不容易，孩子越多，越是如此。那个年代的父母，都是全职妈妈，又是全职工作。辛苦程度远远大于现在几十倍甚至百倍。
到现在依旧如此，父母还是像对待小时候的我们一样，从没有变过。
在腾讯新闻看到一个108岁的妈妈给75岁的女儿压岁钱，妈妈对孩子的爱，是没有年龄的区分的。
世间万事无物都在不断的变化，唯有不变的就是父母对孩子的爱吧。永恒亘古。
希望，我可以真的找到我所追求的意义到底是什么，能给予父母的不仅仅是一种物质生活的提升，更应该是一种内心的安宁与平和吧。至少，当父母想我们的时候，不会让其心是不安的，这一种内心的平静，需要的是高质量的陪伴与关注。用心去感受她们不同阶段的感受与需求，如果能感同身受也许就是最好的爱与陪伴。
如果时间不能允许你每天都陪在她们身边，但一种全情的关注，一次全情的电话，一次面对面的认真的倾听，也许就是对她们最好的回应吧。
愿每一次分离让我们更加珍惜在一起的时间，不要在一起时你的心还在想着你的工作，还一边看着手机，聊着微信，刷着抖音。
愿每一次的分离更加明白到底什么是真正的陪伴。高质量的陪伴，让我们的心流动起来，让爱充斥着我们彼此。
愿每一次分离让我们能够让心更加平静安宁。
心安，心定，心静，你就会在日月的高度读懂了父母与子女之间的真情。
家与远方，我与你们（记：2019，正月初七，长春—厦门，路上。）