早就想提笔写点儿什么，却一直没有提起笔。原本今天回家的路上以为今晚第一篇文章要满含矫情，不断心酸，鼻涕眼泪……没想到，此刻的我可以用心如止水来形容。
曾经不愿轻易下笔，如今也没有什么，只愿随便聊聊家常，倾诉情绪，想到哪儿聊到哪儿。
龙应台《目送》中写道：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
今天，又想到了这段话，不仅仅是今日归途上那点点霓虹的撩拨，更是今天母亲向我的诉说。对，不是倾诉、不是“求救”，因为，这一次我真的帮不了她，无法替她分担。今天是她的53岁生日，老爸因为一些事情不能陪老妈一起过生日，所以我们二人简单吃过炸酱面后就一直认真看着电视剧，为电视剧《巨浪》中的生死较量、生离死别牵动着。电视剧字幕伴着悲壮的音乐缓缓上升。寂静的空气如巨浪前的平静一般持续了几分钟。妈妈开始跟我讲姥姥在ICU的情况、为难的境地、痛苦的抉择、生死的煎熬……我知道此刻她强忍住心中千丝万缕的情绪以最平静的方式给我一字一句的讲着。她没有直视我，我也不敢看她的眼睛，因为我知道红红的，我好似轻松的做着自己手中的事情，其实我无比认真的一字一句的听着记着无奈着牵动着……我只恨我自己，平时能言善辩的我一个字也说不出来。因为我明白，一个又一个无奈的现实阻击着我，面对现实我无从反驳也无力反驳。似乎，现在的一切只能听天由命，却又让所有人都不甘于眼前的一切，纷纷深陷痛苦挣扎。ICU的护士、医生的话让家人们的心头无所适从……即便每个人心里都清楚，正如妈妈说的：你不能眼睁睁看着她大眼睛看着你拔了呼吸机，谁也做不出这样的事儿来！！！我……此刻的我……真的想安慰母亲几句，心里又难受的不知道该说什么。生命突然如此渺小。我只能继续好好的当一个倾听者，帮妈妈“倒倒垃圾啊”也是好的。
直到后来……我还是什么都没有说出来，只是默默的陪伴。心中说不出的滋味挥之不去，这种无力感不知从哪里冒出来。妈妈说罢，我赶紧离开客厅到自己的卧室打开手机唱两首歌……这才让我的情绪暂时压制。我以为我能很理智，只是没想到这种感伤的情绪像一串玻璃珠子，一个掉下来其它的便哗啦啦一个接一个的洒落，拾都拾不起来。一颗颗掉落地板砸出水花般的晶莹发出哀伤的声响……我又以为我很能理解母亲，理解她的痛苦。后来慢慢的想到龙应台《目送》中的文字突然间被什么砸中。此时此刻我才能理解妈妈的不理智情绪，昨天我还为她的“坏情绪”、不理智跟她争执。此刻，好似我明白了什么说不清道不明的东西。我只知道，我也卷进痛苦。他们不过是在努力追，努力努力努力的追……即使知道追不上。不禁我的眼泪断了弦，因为我也做不到……若不是不得已，若不是至亲人，若不是情两难……妈妈的痛苦、无奈、心酸，虽未到必须抉择之时却也是近在眼前。原来“不必追”三个字映射了太多无奈、痛苦的根源。
今日车窗外，
霓虹照心间，
照得路长远，
照不进心田……
有时候，有些事、有些人，不是不必追，只能唯有热泪聊以宽慰，祭奠从前……