近来，极度渴望财富让我的精神日子逐渐过得紧巴。或许是而立将临却至今一事无成，导致我每天恍惚、每天思考，也每天焦虑、每天惆怅，真是心有千千结啊。
01关于工作
或许是因为前几年的职业生涯太过仓促，还来不及好好规划，便囫囵过了一年又一年。偶尔叹息自己的处境，揶揄自己的梦想，可转过身便又有了自我安慰的理由，然后就慌里慌张地把所有对他人的艳羡一并掩埋。日子像风一样不停吹着，一久，沙土被吹走，那些眼红、嫉妒便又裸露出地表，肆无忌惮地开始嘲笑自己。
于是再自我安慰，再掩埋，再裸露。如此循环往复，最后把自己折腾得精疲力尽。
所以暂且不提事业了吧，否则这个高级词汇定会狠狠将我鄙视。
年少时想过要靠一支笔一把嗓走天下（捂脸），无奈后来变得越来越沉闷，笔头钝了、嗓也不出众，再加没有老师指点、又怠于练习，自信丢失，便再没了往日的豪情壮志。那种感觉就像是目睹自己渐渐沉沦却无能为力，就像个思想上的“渐冻人”。
说正经的。其实还是想要一份自己热爱的工作，薪资尚可，干着满足，足矣。
或许是因为目前一家三口、上有老下有小的日子尚未到来，还没真正体会到养家的艰辛，以致自己并没有那么大的决心想要干出一番业绩。
决心没有，内心小小的野心老实说是有的。
但说出这话，实在是比较羞赧。所以不敢声张，只得在此处瞎叨叨。
02关于孩子
这一年最大的收获当然是跟爱的人有了爱的结晶。
曾经幻想过他/她为什么不在当时某个时间来，明明那个时候内心非常渴望。而今才明白，所有事情都讲究缘分，先来后到，强求不得。孩子选择在此时来到我们身边，必然是因为他/她觉得这是正确的时间，正确的时机。一切都是最好的安排。
这个过程充满了紧张、激动、惊喜、幸福。每次联想到孩子出生后那稚嫩的脸蛋、软糯的身体，便不由自主地温柔起来，对着肚皮说话也变得孩子气。想和他/她一起成长的念头不时激励我，让我能够鸡血十足地过完整个孕期。尽管我清楚地知道，待他出生后，便是一场接着一场的硬仗要打。
孩子的养育也是一件大事，预计这将会成为我们小家甚至是大家的一等一大事。
幻想过很多方式，却被自己一次次推翻。养育孩子哪是有公式可以套的呀！若真是如此，那我们每个人都应该是按照某个既定的模子走了，哪会出现那么多这么千奇百怪的性格或者举止呢！
一想到这是场没有预习温习训练就要直接上考场而且持续时间特别长的考试，我就不免有点紧张。生怕由于自己手法笨拙、理念过时、条件平平等因素而影响考试成绩，但另一方面又是那么期待这场考试的到来。
后来一想，是不是不应该把这事儿当做是考试，而把它当做是一次经历一场体验可能会更好些？虽然孩子的性格养成、受教育程度以及日后的发展等，很大一部分来自于父母所达到的程度，但是换个角度，为什么要给自己那么大压力呢。孩子自己会慢慢成长，我们是不是只需在一边扶着他/她，必要时候提供一些建议或帮助，其他的交给耐心陪伴就行？
不知道啊，还真不知道。
每次想到这些，孩子他爸便抛来一句：享受当下每一天就好。
恩，宝贝。此刻你又在我肚里练太极了，但给我的感觉是那么幸福。
03关于家人
前二十几年，父母与我是一家三口；后几十年，我与丈夫孩子组成了家庭。一代代便自然而然开始过渡，开始延续。
家人永远是最温柔的陪伴，最宽容的港湾。哪怕在外面受再多风浪，一回头，那盏温馨的灯永远为你亮着。
但偏偏，有时候会仗着家人无条件的谅解而把自己的最不耐心带给他们，任性地挥霍亲情，
也让自己饱受痛苦，知道悔改却屡屡食言。想来是被这宽容骄纵的。
家，肯定是知道我们在外面有了太多不如意，所以拼了命地想要保护我们的脆弱。
我父母这样待我。往后我也会如此待我的孩子。
我想这大概是出于本能吧，唯一能解释的只有一个字：爱。
并且会无限轮回。
而立即将来临，是时候该做点什么了吧。