剽悍晨读今天分享的书是《连接感：如何应对亲密关系中的焦虑》，看完感触颇深。现在的我刚好处于焦虑之中，常常觉得跟先生缺少交流，这种感觉还总是突然来袭，连我自己都觉得自己间歇性发作，而且一触即发。
先生工作很忙，下班后我常常是一个人在家，一开始满肚怨言，后来也慢慢接受了，并且学会了享受独处。一个人安安静静看看书、钩钩东西、出去走走，这样的日子其实也挺舒服的。傍晚时候只要有空，先生基本都会约我出去外面散散步，所以其实我也挺满足的。
只是，生活、工作都在这一小片天地里，身边除了同事也没有别的人来往，导致自己的注意力都集中在与先生的交流上。我总是指责他下班回来就知道抱着手机玩，跟他说话都不看我，生活除了工作就是手机，所以我就是一陪睡的保姆。每次矛盾都是这个原因，每次也都说改，可是结果都是外甥打灯笼——照旧。我知道沉迷手机是普遍现象，甚至有种说法，婚姻就是找个人陪着一起玩手机，但是不能因为普遍我就接受，我不但不接受，我还无法忍受这种两个人“相对无言”的生活。
当然，我也尝试过理解他，他工作压力大，玩手机也许是他的一种解压方式，尤其是他这种不喜欢倾诉的人，更需要有自己的解压渠道，我们应该给彼此多一点空间。我的焦虑有时候确实被这种“理解”打压下去了，但是隔一段时间就又会浮上来。我始终觉得两个人生活在一起，应该要有点思想层面的交流，而不能全是吃喝拉撒。我们每次就此问题进行交流都没有效果，确实应该反思一下是不是我表达诉求的方式有问题，我们的交流是不是缺乏建设性。
首先，从正面情绪入手这点就没做到，我们习惯了直接指出问题，而不会像对待学生一样先扬后抑；其次，有些谈话常会无意中变成情绪交流，我们习惯用“你......”的句式指责对方，而不习惯用“我.......”的句式来表达自己的感受；最后，说完感受以后要尝试让对方给出反馈。这最后一点，我感觉自己是做到了，但是在对待反馈的态度上缺乏认真，总是急于反驳而不知道领会与反思，也就是文中说到的“镜像法”的三步：聆听、反思、检查，做得不到位。
我们对跟自己关系亲密的人本来就会要求高一点，所以就更容易出现焦虑的情绪，要消除这种情绪就要交流，而交流也要讲究方法才能收到预期效果。