一眨眼，来到这个世界即将26年，度过了人生的三分之一。是的，我理想一生的长度，不超过七十岁。因为这意味着，在离世的前一刻，或许我还在活蹦乱跳的生活着。不需要人照顾，不需要人怜悯，不会被人嫌弃。
在大学里我没有谈过恋爱，因为读的是师范大学，男生少见，自己也比较的内向。工作后谈过两场恋爱，一场懵懂，一场失望而告终。我曾觉得，婚姻，应该是两个人因爱而结合，如果没有爱的那个人，我选择单身。然而在我父母的眼里，我这个马上三十岁的大龄剩女，就应该立刻找个差不多的男人结婚。到这个岁数还没有结婚，是一种罪过。
眼看着身边的朋友、同事一个一个的，结婚生了孩子，有了男朋友，就只剩下我一个人单着。说实话，心里面绝对有几分慌张。而那个能让我心动的人，此刻并没有出现在我的面前。
一字一句的读完了远近先生的《以前单身有罪，现在单身有税》，真心的认可他的“单身和恋爱结婚一样，都是一种人生状态。或许有早有晚，但绝对没有对错”这句话。
我曾与母亲有过争执。她觉得，到了我这个年龄，结婚生子就是必须的事情。因为别人都是这样过来的。到了年纪大了，孩子就是生活的保障。我反驳她：我一个人能养活自己，为什么要因为别人的看法随便找个差不多的男人就结婚？！我还反问她：这么多年，你和爸爸在一起开心吗？
话，一说出口，我就后悔了。从我的角度来看，我母亲的婚姻，是一场失败的婚姻。
在她过往的诉说里，我的父亲，在她刚生下我时外出打工半年，没往家里寄过一分钱；母亲跟着他外出做事时被嫌弃女人力气小；万事不理，只顾自己潇洒。
在我的记忆里，幼时的我，坐在田埂上看着她一个人插秧种菜，两三岁的弟弟被爷爷奶奶嫌弃不愿意带丢在马路上就走；跟着一群男人去挖水库，把我和弟弟锁在家里面，然后我和弟弟玩小刀割手指；十来岁的时候跟父亲吵架打架，最后一气跑到广东去打工，三四年不曾回家；而现在，父亲每天像大爷一样，坐在家里什么都不做，等着她做饭洗衣服。
我曾问过她，你为什么不选择离婚？
她说，离婚了你和你弟弟怎么办？
印象里非常深刻的一次，跟着她去水坝里洗头，她问我：她很想跳下去，我跟不跟她跳？自那以后，我对水，有一种无法言说的恐惧感。我模糊的认识到，它可能会带走我最重要的东西。那一年，我不到十岁。
有过前车之鉴，我怎敢把自己随便交给一段婚姻！
不是说，每个人都有选择自己生活的权利吗？能为我的人生负责的，不也是我吗？在遇到心意相通的人之前，选择单身的我，我没有做错！
人，有权利过自己想要的生活。我，也有权利选择，过不将就的人生！
花开是我，花落也是我！