华灯初上，窗外行人偶有走过。
远处彩电塔五彩的灯闪烁。
站在窗口，打开窗户，深深的一口手里的烟，停留片刻，然后用力 吐出去，如释重负。
“他们都走了？”妈问我。
“都走了”。我答。
接下来是片刻难得的寂静。
真的好难得，妈无声无语。或许她感觉到了所有人离开后的落寞吧。
一个整天，三个姐妹，三个爱人从早到晚给妈换上爸离世前卧床的“多摇”的医用床。可以让妈被动的坐起，至少这个功能现在可以用。
现在他们都各自回家休息，剩下的三天三夜我侍候妈。
今天我要面对的是为妈两个房间大换床时趁机溜进来的无数的蚊子、妈每隔十多分钟的呼唤，深夜反复的叫起，甚至有可能整夜不能安眠。
望着窗外的阑珊灯火，让我想到这个词：“修行”。
有人说，修行是离群索居，大隐隐于世，比如终南山的隐士们。
有人说，冥想、打坐。是颂读宗教经典书籍、持咒、供奉、叩拜，比如生活中我们所见的修佛者。
我感叹的是：红尘里的修行，必在关系里。面对侍奉父母到终老，离世这样的修行，活现了：贪、嗔、痴、的情绪体验，看到这些，经验这些真是实实在在的修行。
我的心路历程真是一波三折。
从去年底，以为妈不过是跌了一跤而己的小事，到现在卧床的事实。
从最初以为她不过没多久就会象从前一样不用让我贴身照顾，到现在有些小脑萎缩，粘人、时刻焦虑死亡的状态，
从开始的震惊，不相信、她开始象孩子一样的”自私“不疼人，只顾自己舒服不管我的整夜未眠，
从开始觉得她是妈，而后来，她张嘴就是责怪、委曲的样子，时时让我觉得自己如此努力付出仍然不够好的难过，我甚至很多时候，不知道自己是谁。
我是孩子吗？
觉得自己最难过，最委曲、最痛苦、最无助的、只管自己需要，眼里没有别人需要心疼的人是她啊，
我是她的”母亲“吗？而分明我给不了她从小缺失的母亲离世早的，兄弟姐妹夭折的一生孤独无助的痛，从能量层面，我真的做不到，太多时候，这些感觉混沌在一起，我也不知道我是谁了。
记得今年冬天，大雪咆天。
天地一色。
那晚，妈妈睡得早 ，难得的清静，有如今天此刻的感觉。
可我忽然间悲从中来。
我体会到了她的感觉，更多的是对我自己老之将至的悲伤。
原来死亡焦虑是如此的真切。
肉体消失的日期好象在眼前了。
这着实让我吃了一惊。
不过几个月而己，妈妈的卧床带给我如此的震动。
朋友说：死亡有什么可怕的，不过是肉体消亡后，又去另一个颓壳重新来过而己。
是啊，从前我也是这么想的。
那时候，我是在读经典、打坐、冥想、持咒。而死亡这两个字不过是书本上的，它并没有在我的日程上。
想说的太多了。
总之：这九个月来，我经历了：焦虑、失眠、愤怒、无力、孤独、失望甚至绝望的情绪体验。
我被重新拉进原生家庭的深坑里，体验到了父亲在世时和母亲痛苦相处体验。
我甚至很多时候怀疑生命的意义是什么，活着的意义是什么。我重回童年，经验和姐妹的关系。
我重新审视自己在原生家庭里自以为’拯救者”的角色。
我体验到有人不管母亲的不公平的愤怒感。
我在深坑里扑腾、挣扎。
终于：内心渐渐平静。
接受了这些体验的内在事实，也接受了外在的发生。
复盘自己多年来的生活，关系上的模式，发现：知道自己谁这是最根本的很早就要确认的事。
确认自我，就能以此为中心点，一波波漾开生命的波浪，直到扩大展开的涟漪，而这些不断扩大的体验，就是生命的价值，都是核心里的“我” 的呈现。
还想说的太多，就此搁笔，给这段日子一个总结。
这段日子2018.9.15