文/山野
呼吸困难，大脑空白，我赶紧扶住墙，想缓一缓。
短暂的记忆缺失后，我站了起来，却看到另一个我，躺在地上一动不动。
难道我年纪轻轻的就死了？
前几天我刚过了26岁的生日，那天中午，我爸、我妈还有我妹妹都电话或者微信祝我生日快乐，晚上我还和朋友们一起出去吃了大餐。
长大后我就没有了梦想，但是我一直希望能带着一家人去城市玩一趟。因为有次我在地铁里和妈妈打电话时，她说她还没有做过地跌，我就暗自下决心以后一定带她去大城市看看。
我以为日子还长，以后肯定有的是时间，所以这件事情直到现在还是以一个想法存在着。可是，没想到我竟然……
我站在“我”旁边，看着这个活了26年的女孩，她双眼微闭，脸颊隆起，前一秒她的人生还有无限可能，现在却定格于此，再也不可能变化。任何人，都能轻易点评她。
我以为我会因只在尘世中度过26个春秋而遗憾，不曾想，我却为如何度过光阴而懊悔不已。
壹
明亮的夏天，阳光很大，太阳将大地烤出一道道口子。我和同村的几个伙伴蹲在树荫下，正在往几个洞里灌水。听年纪稍微大一点的孩子说，灌水之后，就可以逮到知了。我们一群人全神贯注的盯着洞，轮流往里面灌水，好像是给这滚烫的大地饮水。不一会儿，就感觉背上火辣辣的疼，原来树荫移动了位置，大家也起身又躲到了树荫下。
当时，大人们还在家里睡午觉，全村除了孩子们的身影，就是连绵不断的蝉声，偶尔村头传来几天狗叫，倒显得整个村庄青翠又宁静。
这是我小时候的一段记忆，那时候跟姥姥、姥爷生活在一起，日子过得散漫又明亮。
有一天，收完麦子的午后，大家一起坐在门口，吹着南风，吃着五毛钱一个的大头雪糕，现在想来，真真是特别美好。
贰
干爽明亮的少年时光后，我步入了中学时代。当时爸妈已陪在身旁，而我却越发沈默少言。年少缺失的陪伴和关爱，让我们之间横隔着无数条错综复杂的小河。我能感受到他们的内疚，他们也能够感受到我的疏离。就这样，我们生活在一起，开始彼此适应。
回到故乡的他们，靠贩卖水果谋生。我在学习之余，也因新鲜时常做些力所能及之事。记得那是一个初冬的凌晨，因为要到隔壁镇里摆摊售卖，我们一家人起了个大早，在天蒙蒙亮的时候，就开着敞篷三轮出发了。
出发前，父亲将平时他穿的厚军大衣给我了，我在后面看着父亲慢慢结霜的眉毛和胡子，想将我的围脖给他取暖，反复心理斗争之后因不好意思而作罢，一路无话。
这个片段是我少有的深刻记忆之一。每每想起，总觉得心里潮湿一片。工作以来，与父亲的联系越来越少，时常几个月不通一次电话，有时父亲微信找我，时而也不曾回应。
父亲总觉得他亏欠与我，时常小心待我，说到底，这一生，还是我亏欠他多。
叁
我是一个平庸的人，这茫茫众生中，多我一个不多，少我一个不少。人生暗流，犹如山野之溪，波纹常有，难起风浪。
我也曾在鲜衣怒马时壮志凌云，在文人骚客里悲古伤今；也曾为美好憧憬而奋斗不已，为儿女情长肝脑涂地。到头来，只不过是在这钢筋混泥土中，为了生计，忤逆本心的普通人。
寥寥一生，却一生错付。
这一世，生而为人，我在人世的大框架内兢兢业业，谨慎经营：在生计与生活之间蹉跎，在现实与愿想中徘徊，在开朗与内向间勉强，日复一日。我扮演着狂风暴雨的海上掌舵者，唯恐稍有不测，满盘皆输。可笑的是，正是这万般小心和恐惧，铸就了平庸。
肆
这短暂又乏味的一生，不是今天一天形成的，为什么我之前，听之任之？
为什么在不可能改变的时候，才最痛心疾首、壮志满怀？
如果这次不是终点，我的人生意义会不会不一样？
慢慢的，我的思绪开始飘散，耳旁似乎有空气流过的声音，我知道，我在这人世间最后仅存的一点心绪，也消散在即。
朦胧中，我看见地上的我，眼睛动了动，睁开了，挣扎着要起来。
啊，原来我还活着，我一定要……
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