在过去，每当我与懒羊羊之间闹得鸡飞狗跳时，就常常反思：可不可以有一种好的方法来改善下紧张的母子关系？难道出现了问题，娘俩之间除了吵架外，就没有了其他的解决办法？
近三年的时光，没有一次争吵后我不反思的，也没有一次争吵后，我不去寻求下一次遇上同样的问题可不可以换一种手法来解决。
架吵多了，懒羊羊学会了妥协；同样，架吵多了，我反思的也足够多了，于是最后就有了一种新的关系出现在我和懒羊羊之间。
至少到现在为止，我们已经有十二天的时间没有认真地吵过架了。矛盾有，他也会生气，我也会生气，但是这样的矛盾总是很快地就能解决，不再像以前，吵一架就要有三四天的冷战。
永远不要指望青春期的孩子主动来反思自己，更永远不要指望青春期孩子能主动认识到自己的错误来向父母道歉。
其实很多时候，孩子做错了事他是知道的，但是由于某一种原因，他们是绝对不会主动认错，把生气的父母哄乖。他也许会收敛自己的某些不当行为，他也许会默默地伸把手帮父母做些小事。如果认真观察好了，父母也就可以顺坡下驴，给自己一个台阶下，也给孩子一个台阶下。
但，这样的情形会很少。不是说孩子不会用行动为改正自己的错误，而是绝大多数父母都只会盯着表面现象而喋喋不休。
在过去，我就常常这样：早上为孩子起不来床，唠叨半天后，各自生气离开；晚上懒羊羊回来后，会小心地问我：“你还在生气吗？”这其实就是他知错的一个信号。只可能，那个时候我的心被自己的情绪蒙蔽着，气鼓鼓的不说话。
时间长了，后来的争吵之后，懒羊羊都不会再问我这句话。当他不会问的时候，我才开始反思自己的行为。
那天，小周周对我抱怨说，她的儿子小学快毕业了，却每天放学回来后不知道主动地去学习，主动做几张卷子。
我在安慰她的同时又如同雷击！为什么我可以与不完美的小周周相处很好，而对自己的孩子却百般挑剔？为什么我不可以像包容小周周的缺点一样，来与孩子重新构建新的相处关系？
此时，我想到了一个词：合作。
是的，如果用合作的方式来重新构建与孩子的相处，那么又会是怎么样的一个情形？
合作，就意味着要理解与包容对方的缺点，很多时候要学会无视他的缺点，要学会该放手时就放手。
当我的观念与行为转变时，孩子的优点就被放大了，他的缺点虽然我心里明白，但有些时间我不说些什么，只是会与他探讨如果这些缺点被放到未来，会出现什么样的结果；也会告诉他，其实有这些缺点也没有什么，因为每个人在成长过程中，很多毛病都是共有的。
比如我们小时候偷偷摸摸地看小说，而到他现在，则在睡后偷偷摸摸地玩手机；比如他每天早上实在是起不来，我就又多让他睡上十分钟，等等。
当然，我误会他了，在他给我解释后，绝对第一时间道歉。小男孩子家家的，很多东西已经开始会学藏在心里，不愿表达出来。我也不再强求他一定要说出来，因为他会用其它的方式来表达自己的爱。
表达的方式尽管不一样，但一定要看在心里，明白他是一个什么样的人就好。包容孩子的一切，也就解决自己心态的问题。家就会越来越温暖。