成熟的的鉴定方法之一便是：你会为自己的喜欢而付出行动，并坦然接受随之而来的任何结果。
“失败了，你就是个loser！”，可真的失败了，就得接受事实，生活还是要继续啊。
“失败了，你就是个loser！”
“看她当初为了这件事搞得一身劲的样子，还真以为她能怎么样呢；还不如找个稳定工作，考个公务员或者当个老师，以后也好找个好人家啊，现在也老大不小的了，到现在还不是一事无成……”
身处三线城市，好不容易熬到大学毕业了，家里人几经周转托人找到了一份类似基层公务员的工作：“平时很少有人来办公，偶尔出去两次，其它时间你想学习也行，你看电影看书聊天都随你。”
面对这样的诱惑，我不是没有想过，然而还是拒绝了。“我不去，去了最多过了这个过渡期，之后我还是会走的”。
为了做自己喜欢的，不断的错过各种工作；求职中，我毫不犹豫得告诉HR：我曾在三个月跨考美学，最终放弃调剂...... 是的，这就是我最大的“失败”—考研失败。
一次任性的选择：追求所爱
一直想着研究生一定要选自己喜欢，一定要全身心投入，一定是自己想要去研究的。然而我从未有过明确的方向，没有过明确的追求，大学里看的也都是些小说，没有对哪个点有过系统而深入的学习。然而，三个月后，我选择了跨考美学。
起初只是明白，自己喜欢日式美学，以悲为美的文学、电影，常常伴我左右；后来发现，这不就是尼采所说的“日神”精神嘛，于是更多的关于“以悲为美”的论文被我下载、阅览......原来世界上真的有专门研究悲剧的！自己最终还是找到了自己想要研究的—悲剧，哲学大类之下的美学中的所属。看到自己喜欢的，脑海中的小人在欢呼、跳跃、撒花......
一个自己从未接触的陌生的专业，美学，并不像它名字那样美。属于冷门学科中的哲学类，研究的是抽象的思维逻辑、学习近百年来哲学家们的抽象思想等，然而，我只剩下三个月。
对于我这种三线小城的大龄单身女性而言，考研机会仅此一次，家里已经负担了那么多年，没有义务再承担我的任性了。那么，我还是考本专业？毕竟还是有点印象，未来相对也好就业。考？不考？
于是，我选择堵一把，把学生时代的最后一次机会，用来任性一把。最终，背着家人，在填报志愿时选了我喜欢的美学。三个月内，刷论坛，和大二大三的人一起听哲学专业课，请教学姐和哲学专业的同学，找资料；剩下的便是看书、背书、看习题、学分析......冬天里，为了找个人少的地方学习，硬是穿着两条棉裤；为了节省一点时间，午饭后直接趴在桌子上睡；不小心发烧了，那就疯狂喝水；我不想停留，更不想错过这次机会，我只是想要去试试，哪怕是以失败为结尾，那种为了一个目标奋不顾身的感觉，不去试试，怎么会知道？
为什么坚持了那么久还是选择了放弃？
然而，在考场上，看到综合试卷的那一刻，简直要哭了。试卷的改革暴露了我学习的盲区，最终在综合考试中，败下阵来。
等成绩的时候也在找实习，但是内心还是怀有丝丝希望，直到成绩下来之后，我还是有调剂的机会。选择or放弃？
后来我常常问自己，为什么坚持了那么久还是选择了放弃？也许，当你尝过好吃的蛋糕后，其它的美味就都成了将就，而我，不愿将就。
失败了 但还是要过得心安理得啊
对于别人而言，失败了，你就是loser。
于我而言，失败了，就是失败了；失败了，就要学会承担失败的后果。我接受自己的不完美，也尊重自己的努力，尊重自己的选择，更不会因此反悔。
当我想要努力扭转人生方向的时候，现实又把我打回了原点。找不到喜欢的工作，被喜欢的工作拒之门外。 至今，我仍然承担着失败的后果。我还是没有能力去胜任自己喜欢的工作；我还是没能在别人的祝福中成长；我还是不能很有底气的说我不介意......
但我还是会时而和别人道起跨考的经历。选择了，就不后悔。
也许“ 酒神”精神并没有充分显现，但却在我的骨子里注入了新的血液。似乎，真正想做并去做以后，一切就是有意义的。
在学习新领域知识的时候，便用到了考研用三个月跨考新领域的技能；筛选图片和选题时，用着考研时的审美要求来考察；也把考研中的美学知识带入了生活之中，每天早晨的手工早餐、偶尔的悲剧情怀、不定期的登山、瑜伽，公交车上的阅读时光......虽然不能继续想要的研究生生活，但是学习不能放弃；虽然不能全身心的用来学习，但是生活还是要继续；虽然失败了，但还是要过得心安理得啊。
夜黑了 点灯啊