你说你已经成为了我的影子
我以为那是最长久的陪伴
直到后来，我才醒悟
原来那是最孤独的等待
我想我是永远都不会忘记那一天，甘乐在电话里撕心裂肺的哭喊声，我不知道她哭了有多久，但是直到她声音都沙哑了也没有停下来，我没有说一句安慰的话，只是在电话这边一直在静静的听她哭着，不知为何，那一刻我感觉自己麻木不仁，全然把自己当成了一块石头，这种感觉很奇怪，但是潜意识告诉我，这不应该是真正的我，竟然连一点眼泪都没有流下来，因此为了试探我并非突然变得冷血，我将甘乐撕心裂肺的哭泣录了下来，想过后在听听，看看是不是真的自己已经麻木不仁！
甘乐是我小学同桌，这件事还是她提醒我的，其实很长一段时间我都快忘了这样的一个人，但是在过去的10多年的时间里，她却始终记得我，用她经常对我讲的一句话来说就是感觉上辈子我们都已经认识了，其实我很感谢她记得我，这种感觉会让时常感觉孤独的人内心生出一丝温暖，而更加温暖的是她不仅始终都记得我，还对我这些年的生活状况了如指掌，这让我有些惊诧不已，我们从小学毕业之后直到彼此都参加工作这中间已经13年未见，而甘乐通过几个朋友之间的打听联系上我的时候，我已经来到了石家庄，那也是我来石家庄的第一年，她千里迢迢从兰州跑来找我，我记得我们第一次见面，彼此之间竟然没有一点陌生感，尽管说真的，我对她的相貌几乎没有一丁点印象了，但是她却告诉我，这么多年了我竟然没有一点变化，只是比起小时候稍微胖了点，但是在她的脑海我还是那个样子，我没有问他，那个样子是什么样子，但是我知道，其实她一直没有忘掉的是她印象中的那个我而已！
我们聊了很多彼此现在的生活状况，让我对眼前的这个老同学瞬间肃然起敬，钦佩万分，甘乐一直不属于那种学习顶尖的学生，但是却很努力，大学毕业以后，在兰州一家外贸公司工作，经过几年的打拼在兰州也为自己打下了一片坚实的基础，自己也买了房，落了户！大学期间她谈过一个男朋友，那是她的初恋，在甘乐的陪同指导之下，她男朋友考研成功最终留在了上海，实现了要去大城市打拼的理想，因此她们也和平分手，成了很好的朋友，我记得洛秋曾经说过爱情的本质有的时候就是为了让彼此变成更好的人，我想这一点甘乐她们是做到了，当然，用甘乐的话来说，这场恋爱其实不是她想要的！
其实对于甘乐我并不了解，准确的来讲是压根一点都不了解，唯一的印象就是她似乎上学的时候经常抄我的作业，还有就是字写的很好看，对于她，我能记得的也就这么多了，但是甘乐似乎对我特别了解，我甚至一度怀疑她是不是找人调查过我，她准确的记得我的生日，家庭住址，高考那年考了多少分，上了哪所大学，在学校喜欢过隔壁班哪个女生，被班主任拿教鞭抽是因为什么，周末喜欢去什么地方打球，最常去的网吧在哪等等等等，当她自以为豪的一一跟我进行核实的时候，我的震惊程度不亚于得知高考时数学只考了56分，甚至有些事情我都已经不记得，后来我问甘乐，你怎么知道我这么多事，还半开玩笑的说请私家侦探花了不少钱吧！而甘乐只是告诉我，不是记住的多，而是一直都没有忘！
我明白她是什么意思，甘乐回去之后，我们的联系并不是很频繁，生活依然像往常一样，其实说真的，我很感谢甘乐这么多年始终还记得我，并且对我的一些事情那么上心，这是种温暖，也是种感动，初到石家庄的第一年，林秋月是我身边的好朋友，甘乐是我心里的好朋友，现在想想，还很怀念最开始的时光！不过我也知道，人之所以想回到过去，最大的原因就是现在的过得不好，不满现状对未来失去信心才想要逃回过去！
显然甘乐被我突如其来的呵斥有点吓到，变成在电话里小声抽泣，我不知道自己为什么会发脾气，但是那一刻我知道我伤了甘乐的心，我告诉甘乐，好好的爱惜自己，照顾自己，只有好好的爱自己，才能更好的爱别人，也会被别人爱！尽管这样的事我自己也做不到，但是讲道理的好处就是永远比实际行动要简单，于是我委婉的跟甘乐说了很多话，我相信她听的明白，只是不想明白，她几乎用接近哀求的一种语气对我说，让我以后不要不理她，不要不接她的电话，不回她的信息，我一一应诺，她还告诉我说，她知道我最喜欢吃饺子，说她也是！让我一定有时间了来兰州看看她，她亲手包饺子给我吃！说实话，那一刻我只想挂了电话好好睡觉，于是敷衍的答应了她挂了电话，可是挂完电话，她又打过来，略带哭腔的问我是不是嫌她繁，我说没有，但是傻子都能听得出来我当时的语气是有多么的反感，那一晚我感觉自己就是个魔鬼，伤的甘乐体无完肤！
当然，某种意义上来讲，我们只是多年未见都不算是很熟悉的老同学而已，交情也只是停留在她来石家庄找我的这一面之缘上，要是没有她来石家庄专门找我，我想她给我打电话说这些我都会骂她神经病，但是有的时候一句话伤起人来往往比刀还要锋利，爱与被爱都没有错，又何必要拿起刀呢？
第二天我给甘乐发了信息，对自己昨晚的行为表示歉意，她只是简单的回了两个字“我懂”
我们之间的联系在那以后好像就中断了，因为我开始了自己认为最幸福的生活，我终于跟林秋月名正言顺的在一起了，对于别的事我也压根不会放在心上，因为我的心里甚至世界里只有林秋月！我不在乎我是怎么伤天害理，杀人放火走到了她的身边，对别人的愧疚也好，自责也罢，我全然不顾，爱情让人失去了理智，拥有了以后，连对别人的伤害和残忍都将变得理所当然！
我和林秋月的感情维持了四个月就结束了，在这四个月的时间里，甘乐没有主动联系过我一次，我也没有在主动找过她，这就好像是我们约定好一样，默契的互不打扰，有的时候我觉得甘乐就好像是我的影子一样，她总是注视着我的一举一动，将我的喜怒哀乐了如指掌，最重要的一点是只有孤独的时候你才能够发现陪在自己身边的只剩下影子！跟甘乐再一次联系是我和林秋月分手后的第二天，对于为什么她的电话总是来的这么巧合我已经不想知道原因，就当成是所谓的冥冥之中自有安排吧，甚至连甘乐问我的第一个问题是不是分手了我都不觉得惊奇，我想一个能够对你数十年的生活状况都无比清楚的人了解这点事也不足为奇吧！更重要的是那一刻我也预感到甘乐会找我，或者说是希望她能找我！
电话那头痛哭的人变成了我，我感觉这就是一种讽刺，也像是一种因果报应，唯一不同的是甘乐没有残忍的冷漠我，这让我内心对她更加愧疚不堪！很多时候人都是后知后觉的，而代价就是再也回不去，甘乐帮助我从痛苦中走了出来，但是我并不知道，其实最痛苦的人是她！
当你深爱着的人在你面前因为别人而痛苦的死去活来的时候，我相信那对你来说更是一种煎熬，这样想想，看来我还要感谢当时林秋月和李红玉分手的时候她异常的冷静平淡，不知道她当时是不是为了我才故作潇洒，还是她本身就很潇洒！当然最后我知道，其实她一点都不潇洒，只是对于离开我，才总是那么洒脱